Va uno de Lepe con su camión por la carretera, y al llegar a un tunel se
da cuenta de que el camión no cabe. Se baja del camión, coje un pico, y
se pone a romper el techo del túnel.
Al rato, llega la Guardia Civil, y le pregunta:
- ¿Pero qué hace Ud.?, porque no desinfla un poco las ruedas para que el camión baje y ya verá como entonces le cabe.
Y va el de Lepe y les dice:
- ¡Mira que me joden a mi los listos!...A ver, ¿por donde pega el camión, por arriba o por abajo?
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en un restaurante.
De repente el inglés le dice a los otros:
- “Oye, ese de ahí de en frente es Jesucristo”
- Bah, que va a ser Jesucristo... Le contestan.
Que sí, que sí. Pero si es igualito. Ese de ahí es Jesucristo seguro.
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y le dice:
“oye tu eres Jesucristo”,
- “Mira tío, SIiiiiii , soy Jesucristo, pero cállate ya, que quiero cenar tranquilo, ……
Y el inglés loco de alegría le dice:
“Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame”.
Jesucristo le dice; “VALE, pero no digas nada a tus compañeros, que luego vendrá todo el mundo a pedirme milagritos, y ya estoy harto..
-”De acuerdo, te lo prometo”
Jesucristo, aburrido, le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
Al segundo, se acerca el alemán.
- “Oye, que me ha dicho mi amigo ingles, que tú eres Jesucristo. Mira, tengo un ojo de cristal, por favor cúrame”.
Jesucristo, le pone la mano en el ojo y se lo cura.
El alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no se mueve.
Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro, al español, le pregunta:
Oye, ¿tú por qué no has ...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
¡EHHHHH! ¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!
Al rato, llega la Guardia Civil, y le pregunta:
- ¿Pero qué hace Ud.?, porque no desinfla un poco las ruedas para que el camión baje y ya verá como entonces le cabe.
Y va el de Lepe y les dice:
- ¡Mira que me joden a mi los listos!...A ver, ¿por donde pega el camión, por arriba o por abajo?
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en un restaurante.
De repente el inglés le dice a los otros:
- “Oye, ese de ahí de en frente es Jesucristo”
- Bah, que va a ser Jesucristo... Le contestan.
Que sí, que sí. Pero si es igualito. Ese de ahí es Jesucristo seguro.
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y le dice:
“oye tu eres Jesucristo”,
- “Mira tío, SIiiiiii , soy Jesucristo, pero cállate ya, que quiero cenar tranquilo, ……
Y el inglés loco de alegría le dice:
“Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame”.
Jesucristo le dice; “VALE, pero no digas nada a tus compañeros, que luego vendrá todo el mundo a pedirme milagritos, y ya estoy harto..
-”De acuerdo, te lo prometo”
Jesucristo, aburrido, le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
Al segundo, se acerca el alemán.
- “Oye, que me ha dicho mi amigo ingles, que tú eres Jesucristo. Mira, tengo un ojo de cristal, por favor cúrame”.
Jesucristo, le pone la mano en el ojo y se lo cura.
El alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no se mueve.
Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro, al español, le pregunta:
Oye, ¿tú por qué no has ...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
¡EHHHHH! ¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!
- Maestro Obi-Wan, ¿me puede pasar el mando a distancia?
- Joder, Luke. Usa la Fuerza.
- Me das el mando o te calzo una hostia.
- ¿Ves? Así sí
Conversación entre un gallego y un australiano:
-Australiano. ¿Cuanto
mide tu finca?
-Gallego. Pues.... el tamaño gallego normal. 100
hectareas. Y la tuya?
-Australiano. Mira.. Yo salgo por la mañana en mi
Jeep y cuando termino de recorrerla ya es de noche.
-Gallego. Tienes
razón..... Yo también tuve un Jeep australiano y son una mierda.
Primera clase de anatomía con un cadáver real.
En una Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez.
En una Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez.
Tres cigüeñas se encuentran sobrevolando el Coto de Doñana y se comentan entre ellas.
¿Tú para donde vas?
Y dice la primera cigüeña: – Yo voy al Barrio de Triana en Sevilla, a la casa de una señora que llevaba 15 años esperando quedarse embarazada y por fin lo ha conseguido con la inseminación artificial. Y mira que niño tan guapo llevo.
- ¿Y tu donde vas?
Y contesta la segunda cigüeña: – Yo voy a casa de una chavala en Cádiz que se quedó embarazada en un botellón y mira que niño tan feo y sietemesinos llevo.
Y le pregunta a la tercera cigüeña: – ¿Y tú donde vas?
- Pues yo voy a un convento de monjas en Utrera. ¡¡¡ No llevo nada, pero cada vez que voy les meto un susto de cojones!!!
¿Tú para donde vas?
Y dice la primera cigüeña: – Yo voy al Barrio de Triana en Sevilla, a la casa de una señora que llevaba 15 años esperando quedarse embarazada y por fin lo ha conseguido con la inseminación artificial. Y mira que niño tan guapo llevo.
- ¿Y tu donde vas?
Y contesta la segunda cigüeña: – Yo voy a casa de una chavala en Cádiz que se quedó embarazada en un botellón y mira que niño tan feo y sietemesinos llevo.
Y le pregunta a la tercera cigüeña: – ¿Y tú donde vas?
- Pues yo voy a un convento de monjas en Utrera. ¡¡¡ No llevo nada, pero cada vez que voy les meto un susto de cojones!!!
Un marido siempre insistía en hacer el amor en la oscuridad.
Después de 20 años, la esposa enciende la luz, lo encuentra usando un vibrador con ella.
Ella ,echa toda una furia le grita, “¡maldito impotente! ¿Cómo puedes haberme mentido a mí todos estos años?”
El Marido la mira fijamente a los ojos y dice con calma: “yo te explico
lo del juguete si tu me explicas lo de nuestros cuatro niños!!!
Esto es un loro guapisimo de colores que estaba subido en la azotea de una casa, pasa una chica y el loro le dice:
- "guapa,guapa,guapa".
y la chica se va enfadada. Al dia siguiente la chica se va a una tienda a comprar un spray de pintura negra. Va por la calle saca el spray y pinta al loro de negro.
Al dia siguiente pasa la chica por la calle y el loro no le dice nada.
vuelve al dia siguente a pasar por la misma calle y le dice la chica al loro:
- ¿Qué loro ya no dices nada?
y dice el loro:
¡Yo cuando voy de esmoquin con putas no hablo!
- "guapa,guapa,guapa".
y la chica se va enfadada. Al dia siguiente la chica se va a una tienda a comprar un spray de pintura negra. Va por la calle saca el spray y pinta al loro de negro.
Al dia siguiente pasa la chica por la calle y el loro no le dice nada.
vuelve al dia siguente a pasar por la misma calle y le dice la chica al loro:
- ¿Qué loro ya no dices nada?
y dice el loro:
¡Yo cuando voy de esmoquin con putas no hablo!
(by MariJuly)
Esto es una chica que va a visitar a su madre y le dice:
“Mamá, mamá, ¿sabes qué? Me he echado un novio negro que tiene un peugeot y un piso.”
Y la madre, toda contenta, le dice:
“¿Ah, sí? Qué alegría, hija. Pues traémelo y me lo presentas.”
Al día siguiente va la hija con el novio, y la madre le estrecha la mano al novio y le dice:
“Mucho gusto en conocerle. Me ha dicho mi hija que tiene usted un peugeot y un piso.”
Y el novio responde:
“No, señora, yo lo que tengo es un pollón que me lo piso.”
(by MariJuly)
“Mamá, mamá, ¿sabes qué? Me he echado un novio negro que tiene un peugeot y un piso.”
Y la madre, toda contenta, le dice:
“¿Ah, sí? Qué alegría, hija. Pues traémelo y me lo presentas.”
Al día siguiente va la hija con el novio, y la madre le estrecha la mano al novio y le dice:
“Mucho gusto en conocerle. Me ha dicho mi hija que tiene usted un peugeot y un piso.”
Y el novio responde:
“No, señora, yo lo que tengo es un pollón que me lo piso.”
(by MariJuly)
